|
|
Конкурс анекдотоффф)
| | |
| Vikinger_jr | Дата: Вторник, 14.10.2008, 19:46 | Сообщение # 2 |
 Гость
Группа: Друзья
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Два мужика купили Порш и гонят по трассе 200-250км/ч,тот мужик что рядом с водителем хватается за живот и говорит:"Братан тормози,сейчас в штаны накладу не могу терпеть болше."Водитель отвечает:"Не могу братан не одного поворота,не одного деревца нету вблизи." -"Не могу терпеть больше."Водитель говорит:"Выставь ж.... в окно и справся на трассу."Мужик так и сделал,а это время по трассе два наркомана шли,одному экстременты попали на лицо он поворачивается к другому и говорит:"Ты видел как он в меня плюунул?".Второй нарик отвечает:"А ты его губы видел?".
|
| |
| |
| lezvion | Дата: Среда, 15.10.2008, 01:01 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| Чтобы долго не думать что кидать кину вам историю которую уже кидал на сайт своего клана Кстати о носках.. Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь. Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще. Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс –
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому. Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки –
песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой
белый. Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за
гардиной... Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь –
носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете... В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь. Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться –
прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой. Добавлено (15.10.2008, 00:59)
---------------------------------------------
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям. – Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером. Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной. А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры... Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция... Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ... "Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит... Добавлено (15.10.2008, 01:01)
---------------------------------------------
-______________________________________________________________________________________________________________________________ Дембельск ий аккорд. Конкурс худ. самодеятельности. Надо было сыграть комедийную сценку в клубе, в канун дня части.
Ну, мы все, конечно, ломанулись. Делгов то – фигня, а аккорд все-таки дембельский. Сильнее всех ломился наш «секретчик» - паренек всю службу просидевший секретке и очень хотевший домой.
Примелись. Наш главный комсомолец всех собрал и собщил:
- Мы, люди искусства, должны и обязаны. Сценка, комедийная - порвем зал. Заключается в следующем: Никулина в цирке с бревном видели? Ну, вот. Вместо бревна будем носить Вову – секретчика, а чтоб смешнее было, будем его после каждого дубля с грохотом бросать на пол. Успокойся Вова. Вова? Помогите Вове подняться. Пол специальный, пружинистый.
Стали репетировать. Положили на пол мат. Режиссер изголялся как мог. То просил медленнее, то быстрее. Вова весил 100 кг. Мы с каждым дублем швыряли его все сильнее. Вова летал с удовольствием. Шлепался об мат и улыбался.
Настал день премьеры. Все очень волновались. В этом дурдоме все перепутали и пол оказался самым обыкновенным.
Вот несем мы Вову балдой вперед, он улыбается. Я держу его за ноги и вижу, что пол, хоть и деревянный, но обыкновенный. Делаю знаки второму несуну, он тупой – ничего не понимает. И, пока я пытался нежно опустить Вовины ноги, второй зафигачил его балдой об пол от всей души. Вова заколдобился и перестал улыбаться. Придурок – режиссер возвращает нас на исходную. Мы все начинаем заново. Вова шепотом матерится. «Валим» его еще раз, стараемся чтоб не очень. Но 100 кг об деревянный пол – грохот стоит. Зал ржот.
Понесли третий, раз «с чувством» как просил режиссер. Вова глазки закатывает: «Братцы, пощадите, не лишайте жизни. Мама дома ждет, девушка. А-а-а» ЁБ! Вова на полу. Руки раскинул. Зал ухохатывается – аж заходиться.
Ну, по сценарию – все. Собираемся уходить. Но тут режиссер (ну придурок же) в творческом припадке начинает импровизировать. И гонит нас еще раз. Вовка раком ползет к нему, не цензурно пытаясь закончить выступление. Тот нифига не поняв скачет козлом уворачиваясь от Вована. Мы решаем просто унести Вову со сцены, хватаем его еще раз и несем. Вова – дурак дрыгает ногами и требует режиссера. В результате этих дрыганий, он выпал из наших рук и попал теперь уже на бетон… Смеху было.
Такой вот дембельский аккорд.
|
| |
| |
| Алисэн | Дата: Среда, 15.10.2008, 05:15 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Удаленные
| банальная история: въезжает фура в зад мерсу.... ну браток выходит и началось, типа попал ты братан конкретно...рабом сделаю...водила фуры говорит: на сколько влетел??? браток прикинул, добавил и сумму не хилую наэывает, Водила-пошли, открывает прицеп, а там под завязку бобла набито импортного...отсчитывай говорит...Браток водиле- а ты кто??? водила - новый русский, а ты кто??? браток - а я... а я уже и не знаю, кто я... ****** КОМЕДИЯ - есть кого, есть чем, но негде...
ДРАМА - есть где, есть чем, но некого....
ТРАГЕДИЯ - есть кого, есть где, но... нечем!!!!!!
|
| |
| |
| храбрыйчукча | Дата: Среда, 15.10.2008, 05:22 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| Приветствую вас клан ..ОПаНА ..,вот решил поделиться со своим анекдотов в вашем замечательном конкурсе  ,это чукотское сказание переходило по наследству,,читаем: Школа.В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте дети,меня зовут Марихуана Гашишовна,а теперь ответьте мне,как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!!- на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины???
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колёсах!!!
- А что зимой едят коровы???
Визг,переходящий в вой:
- Т Р А В К У !!!!!!
- Да?! Так вот:птицы-стаями,машины-по дороге,коровы-сено,а фамилия моя--
ОБЛОМОВА!!!!   ,
Желаю всем заходящим на этот клановый форум получать массу удовольствий,спасибо за внимание))))удачи!!! 
|
| |
| |
| iDesperadOi | Дата: Среда, 15.10.2008, 13:34 | Сообщение # 6 |
|
ОпаНА
Группа: В составе клана
Сообщений: 35
Статус: Offline
| ...мальчик (М) приходит к соседке (С)
М - купите курицу
С - зачем она мне?
М - ну купите
...тут раздется звонок в дверь
С - прячься в шкаф, муж пришел-не то поймет
...мальчик прячется в шкаф...а за дверью любовник...ну только они начинают раздеваться,как снова звонок...соседка любовнику...
С - прячься в шкаф
...ну любовник (Л) прячется в шкаф,видит там мальчика с курицей...
М - купите курицу
Л - зачем она мне?
М - купите,а то закричу
Л - ладно,сколько
М - 100 долларов
...ну купил мужик курицу...сидят они дальше минут 10...
М - отдай курицу
Л - я же ее тока что купил
М - отдай а то закричу
...ну мужик отдал курицу...итак раз 10 повторилось...приходит мальчик домой с курицей и 1000 долларов в руках...мама спрашивает
Мама - откуда стока денег?
М - курицу продал
Мама - как это продал,если она у тебя в руках?
М - щас покажу
...подходит к папе (П)
М - пап,купи курицу
П - отстань,ты мне еще в шкафу надоел
Свобода. Братство. Равенство.
|
| |
| |
| Володька | Дата: Суббота, 18.10.2008, 20:21 | Сообщение # 7 |
 Клановая контрразведка
Группа: Совет клана
Сообщений: 225
Статус: Offline
| Среди участников конкурса (не состоящих в клане ОПаНА) определен победитель...
Им стал храбрыйчукча !!!!!  Поздравляем победителя
|
| |
| |
| Vikinger_jr | Дата: Суббота, 18.10.2008, 21:00 | Сообщение # 8 |
|
Гость
Группа: Друзья
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Сидят воры в камере,ужинают.Тут крыса на стол запрыгнула схватила кусок хлеба и в нору побежала.Молодой вор снял ботинок и в крысу швырнул и убил её.Тут воры ему говорят что крыса тоже вор,не придумаешь отмазку до утра порвём на кусочки,и спать пошли.Утром спрашиваю ну что придумал отмазку?Молодой говорит да придумал:"Крыса была не правильный вор,вот я её и убил"."Почему?"-спрашивают воры.Молодой отвечает:"Если крыса была бы настоящим вором она бы с нами за один стол села ,а так хлеб скрысятничила и в нору."
|
| |
| |
| храбрыйчукча | Дата: Воскресенье, 19.10.2008, 05:06 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| Володька, благодарю за оказанную честь))) 
|
| |
| |
| Володька | Дата: Вторник, 28.10.2008, 21:29 | Сообщение # 10 |
|
Клановая контрразведка
Группа: Совет клана
Сообщений: 225
Статус: Offline
| Анекдоты про Чапаева и Петьку: Посылает Чапаев Петьку в Универ учиться… . Проходит пол года. Приехал комдив проверить как его подчиненный уму – разуму набирается. Нашел Петьку в общежитии.
- Ну как, Петька, учеба?
- Да никак…
Чапаев сразу шашку наголо…
- А что кормят плохо? Вот я их в расход…
- Да нет, хорошо кормят.
- А что преподаватели объясняют плохо? Вот я их в расход…
- Да нет, хорошо обьясняют.
Спрятал Василий Иванович шашку в ножны.
- А в чем же тогда дело?
- В чем дело? А вы залезьте на шкаф и в окно гляньте…
Залез Чапаев на шкаф, посмотрел в окно – а рядом женская баня и в ее окна всех купающихся женщин видно… .
Нанял Василий Иванович рабочих, построили вокруг бани забор, залез на шкаф, посмотрел – ничего не видно. Уехал в расположение дивизии.
Приезжает с проверкой через пол года.
- Ну как, Петька, учеба? Полегчало?
- Да какой там… еще хуже стало!
Чапаев сразу шашку наголо…
- А что кормить стали плохо? Вот я их в расход…
- Да нет, хорошо кормят.
- А что преподаватели начали объяснять плохо? Вот я их в расход…
- Да нет, хорошо объясняют.
- А в чем же тогда дело, на этот раз?
- А вы залезьте на шкаф и в окно гляньте…
Залез Чапаев на шкаф, посмотрел в окно – вокруг бани забор. Ничего не видно.
- Ну что Василь Иваныч видите что нибыдь?
- Ничего не вижу.
- А Вы подвиньтесь чуть правее, видно?
- Подвинулся – не видно.
- А Вы подвиньтесь еще чуть правее, видно?
- Не видно ничего!
- А Вы подвиньтесь еще чуть правее.
Чапаев подвинулся и со шкафа шарахнулся.
- И вот так, Василий Иванович, каждый вечер – какая к черту учеба…  Смейтесь на здоровье
|
| |
| |
| Слуга | Дата: Вторник, 28.10.2008, 23:38 | Сообщение # 11 |
|
Гость
Группа: Друзья
Сообщений: 3
Статус: Offline
| я не успел ну ладно) После оглушительного успеха автомашины Volkswagen Passat, компания решила продолжить модельный ряд и выпустила автомашины : пасрат.пожрат и поспат .
|
| |
| |
| Зяброкряк | Дата: Среда, 29.10.2008, 00:06 | Сообщение # 12 |
 ОпаНА
Группа: Актив клана
Сообщений: 48
Статус: Offline
| Василий Иванович с Петькой в бане моются:
Чапай: А что это Петька ты на меня так смотришь?
Петька: Да вот гляу, Василий Иваныч - ноги то у тебя грязней моих...
Чапай: Ну, дык, Петька - мне и лет то побольше...
Никогда не сдавайся!!!
|
| |
| |
| Vikinger_jr | Дата: Воскресенье, 02.11.2008, 17:28 | Сообщение # 13 |
|
Гость
Группа: Друзья
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Попал мужик после смерти на небеса.Тут его ангел ознакамливает с достопримечательностями,навстречу им мужик идёт и через каждые 2шага кувыркается.Мужик с ангелом к нему подходят и мужик спрашивает:"Вы же Пушкин А.С ?"-"Да"-"А почему кувыркаетесь?"."Да на Земле как
анекдот про меня раскажут-так кувыркаюсь."."А там что за два вентилятора спереди?"-спрашивает мужик Пушкина."Так это Петька с
Василием Ивановичем."
|
| |
| |
| Vasechkin | Дата: Воскресенье, 14.12.2008, 17:55 | Сообщение # 14 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Письмо девушки деду морозу Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только
моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и
глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за
день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на
завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба
понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю,
есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в
шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не
нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с
закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими
терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на
всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже
всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все
нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс.. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда
женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание
внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно
дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть,
именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое
развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если
девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее
сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными. Добавлено (12.12.2008, 22:40)
---------------------------------------------
Продолжение:
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас
кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о
чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая" – и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы,
женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая
в зеркало, и шептать своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые
уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто
ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что
лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Крем от морщин. Появится ли он
когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время
или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они
круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого
не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
Стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка... Добавлено (14.12.2008, 17:55)
---------------------------------------------
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
|
| |
| |
| Bullet | Дата: Суббота, 28.02.2009, 07:29 | Сообщение # 15 |
|
Испытательный срок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Пpиходит даун в магазин с бидончиком: - Мальчик тебе чего ? - Мне маама сказала...мааама мне сказала...мааама сказааала...мне сказааала маама купить... купить мааама... купить ммм... сказааала ... мммм... - А, молока купить ? Мальчик усердно так кивает головой несколько раз: - Купить маама... купить ммм... сказаааала ... ммммолока. Пpодавщица взяла бидончик, поставила на весы и налила до кpаев молока. Даун меееедленно беpет бидон и меееедленно поворачивается к дверям неся в вытянутых вперед руках бидон. Пpодавщица: - Мальчик, а где деньги ? - Мне мама сказала...мама мне сказала...мне... - Да хватит уже мама, мама, говоpи толком. Тормоз так плаксиво кривит рот и так протяжно и упорно бычит: - Мнеее маааамаааа сказала...мааааама сказаааала, мнеее что деньги в бидооооооончике... 
|
| |
| |
| Шкипер | Дата: Понедельник, 10.05.2010, 20:00 | Сообщение # 16 |
 ОпаНА
Группа: В составе клана
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.  Добавлено (10.05.2010, 19:59)
---------------------------------------------
Сообщение армянского радио:
- Не далее как вчера армянские ученые из ОДНОГО зверька выхухоль, вывели ДВУХ - нахухоль и похухоль!  Добавлено (10.05.2010, 20:00)
---------------------------------------------
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум. Добавлено (10.05.2010, 20:00)
---------------------------------------------
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
Feci quod potui, faciant meliora potentes. Я сделал все, что мог, кто может, пусть сделает лучше. (с)
|
| |
| |
|
 |
Общество ПАзитивно Настроенных Альпинистов/ |
|
 | |
